*Zanimljivi tekstovi*

[LisaRowe]

ja sam sad sve prochitala, uopshte se ne secam gde sam sve ono pronalazila

[Nedzad]

ammmmmmmmmmm..............myspace???

[LisaRowe]

tad nisam imala spejs, koliko se secam

[Worthless]

37 Razloga Zašto Je Bolje Biti Žena

1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
2. Ne dobijaš napad epilepsije cim ti padne par dlaka s' glave.
3. Statisticki gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna.
4. Za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima.
5. Jer frajeri još uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti možeš ono uštedeno investirati, recimo, u novog decka.
6. Bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin sin.
7. Možeš zadržati vozacku dozvolu i pri najvecim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu.
9. Postoji Riki Martin.
10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s' njim i u krevet.
11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovciti.
12. Ne cekaš dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetiš da je veza otišla do davola pa je sama prekineš.
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
14. Daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
16. Žene se u nacelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ''keks''.
20. Bog te obdario darom da možeš usreciti baš svakog prodavca cipela.
21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muškarac.
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
25. Možeš izaci iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
26. Posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom.
27. Nakon vruce noci ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ''Kakva sam bila?''
28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
31. Nemaš posebnu policu u ormaru s' natpisom ''pogrešno ofarbana i uništena odeca''.
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
35. Ne moraš ucestvovati na Olimpijadi zvanoj ''Ko ce više popiti?''
36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
37. Imaš potpuno realistican doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara".

[Worthless]

    60 Razloga Zašto Je Bolje Biti Muškarac

    1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
    2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
    3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
    4. Fudbal ponedeljkom uvece.
    5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
    6. Red ispred muškog WCa je 80% kraci.
    7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
    8. Cistaci i frižeri te ne oleše od para.
    9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko place.
    10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
    11. Nijedan orgazam nije lažan.
    12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
    13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde podeš.
    14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
    15. Prezime ti ostaje celoga života.
    16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
    17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paniciš da te svi potajno mrze.
    18. Cela garaža je tvoja.
    19. Ne moraš da ribaš WC.
    20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
    21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
    22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, još uvek može da ti bude prijatelj.
    23. Tvoj donji veš košta 5 eura za pakovanje od 3 komada.
    24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
    25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
    26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
    27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
    28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
    29. Možeš da budeš predsednik.
    30. Cvece može sve da sredi.
    31. Mnogo ti puca za tuda osecanja.
    32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
    33. Možeš da lupiš šta 'oceš i da se ne brineš "šta ce drugi da misle".
    34. Predigra nije neophodna.
    35. Možeš da skineš majicu kada je vruc dan.
    36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
    37. Mehanicari ti govore istinu.
    38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
    39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
    40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da liciš na njega.
    41. Znaš najmanje 20 nacina da otvoriš flašu piva.
    42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
    43. Vencanica: 1000 eura. Iznajmljivanje odela: 10 eura.
    44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
    45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricaš sa njima.
    46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
    47. Imaš normalan odnos sa majkom.
    48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
    49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
    50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
    51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
    51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
    53. Nikad neceš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
    54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
    55. Nova obuca ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
    56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
    57. Ne moraš da pamtiš svaciji rodendan.
    58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
    59. "Cuvari plaže".
    60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

[Z]

Svako jutro jedva cekam da ustanem i momentalno odem na moj omiljeni fejsbuk da se družim sa mojih 378 prijatelja koje nisam skoro video jer se družimo preko fejsbuka.

Takođe jedva cekam da vidim da li je neko gledao moje slike i da li je ostavio neki komentar pa da mu odgovorim i da se tako družimo.

Sa druge strane ja takođe obozavam da gledam tudje slike… da vidim ko je na kom splavu bio sinoć i ko šta radi, tj. da znam šta se desava u zivotu mojih prijatelja koje ne uspevam da vidim jer dosta vremena provodim na fejsbuku.

Posebno volim da gledam slike mladih devojaka. Mojih prijateljica.

Ne mogu dugo da se skinem s adrenalina kad u donjem desnom uglu monitora uocim crveni kvadratic I na njemu neki broj.

Kad smo već kod toga obozavam da upoznajem nove i nove prijatelje preko fejsbuka, naravno većinu suprotnog pola, i da flertujem sa njima. Juče sam ih upoznao 16. Bas sam faca, zar ne?
Jedna je čak rekla da će mi se javiti da se upoznamo kad bude za par godina dosla da obidje Srbiju. Inače ona je iz Portorika.

Na fejsbuku takođe možeš da naucis mnogo. Ja sam npr. juče naucio da Portoriko nije u Africi već u Americi.

Kod fejsbuka mi se takođe svidja to što s ljudima mogu da pricam, a da nisam oprao zube, ili da se nisam obrijao, ili da npr. budem go.

Na fejsbuku jako volim da se uclanjujem u grupe. Svaki dan se uclanim u neku. Tako mogu da se družim sa ljudima koji vole iste stvari kao i ja. Mogu slobodno da razmenjujem mišljenja sa sapatnicima koji poput mene daljinski upravljac još uvek drže u najlonu.

To mi dodje kao hobi pa sam prestao da treniram kosarku i da isclanio sam se iz moje studentske organizacije, jer fejsbuk pruza mnogo, mnogo vise.

Na fejsbuku posebno volim one kvizove koji mi govore koja vrsta drveta sam ja, koje sam nebesko telo ili da li sam serijski ubica, glumac ili pisac . Na taj način stvarno mogu da upoznam svoju licnost i da se razvijam.

Naravno obozavam da pre spavanja još jednom pregledam profile svih mojih prijatelja da vidim da li je je neko promenio svoj status, da li se neko naljutio na nekoga, da li je neko tuzan pa da ga utesim sa nekom smesnom slicicom. Jako volim da budem i kontaktu sa mojim prijateljima i da im se nađem kada treba.

Kod fejsbuka takođe volim to što su moji prijatelji uvek tu prisutni pa kad odem npr. u wc i vratim se onda odmah mogu da vidim da li mi je neko ostavio neku poruku ili je dodao nešto novo na profil.

Fejsbuk je stvarno nešto sto sam cekao celog zivota i grese oni koji kažu da se može postati zavisan. To nije tačno. Kad bih hteo mogao bih umesto 14 sati dnevno na fejsbuku da provodim 12.

Napred fejsbuk!

p.s. Pre neki dan sam pregledao neke slike na fejsbuku pa sam zaboravio da uplatim internet za ovaj mesec. Zamalo da mi iskljuce internet. Strasno.
Zamislite ceo moj zivot bi bio izbrisan na jedan klik. Katastrofa!

[Worthless]

Znaci Alkoholizma



        

Gubite svađe sa neživim predmetima.



Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.



Posao počinje da vam smeta u opijanju.



Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.



Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.



Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!



Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.



Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.



Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.



Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.



Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.



Padate sa poda.



Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.



Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.



Čaša stalno promašuje vaša usta.



Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.



Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.



Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.



Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''



Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.



Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''



U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.



Ruška Jakić - koja riba!



24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!



Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.



Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.   

       

[Worthless]

 Najcudniji zakoni na svetu




Glava svakog mrtvog kita pronadjenog na britanskoj obali zakonski pripada kralju; rep sa druge stane pripada kraljici u slucaju da joj zatrebaju kosti za korset.

U Bahreinu lekar muskarac sme da pregleda zenske genitalije, ali prilikom pregleda nesme direktno da  ih gleda;sme da gleda samo njihov odraz u ogledalu.


U Londonu je zabranjen zaustaviti taksi ako imate kugu.

U Vermontu zene moraju da dobiju pismenu dozvolu svojih muzeva ako zele da nose protezu.


U Buolderu u drzavi Kolorado nesmete da ubijete pticu na teritoriji grada, niti da imate kucnog ljubimca.

U gradu Jorku zakon dozvoljava da ubijete Skota u okviru starih gradskih zidina, ali samo ako nosi luk i strelu.


U Cesteru Velsanima je zabranjeno da udju u grad pre svitanja i da ostanu  u njemu posle zalaska sunca.

Na Floridi neudata zena koja iskace iz padobrana nedeljom moze da dospe u zatvor.


U Britaniji muskarac koji oseti potrebu da urinira na javnom mestu sme to da uradi samo po zadnjem tocku svojih kola, pod uslovom da desnu ruku drzi na automobilu.

U San Salvadoru pijanom vozacima moze se izreci kazna streljanja.


U Londonu slobodni gradjani smeju da predju sa stadom ovaca preko londonsko mosta bez placanja puterine i da teraju guske.

U Britaniji svi muskarci iznad 14 godina moraju dva sata dnevno da vezbaju gadjane iz luka.


U Indoneziji masturbacija se kaznjava odrubljivanjem glave.

U Britaniji trudnica sme da da se olaksa gde god pozeli, cak i u policajcev slem ako ga zamoli.


Zakon savezne drzave Ohajo zabranjuje gradjanima da napiju ribu.

Po Britanskom propisima vezanim za regulisanje poreza za 2006, poreskom sluzbenjiku morate reci sve ono sto ne zelite da on zna.


U Francuskoj je zabranjeno prasicima davati ime Napoleon.

Ako ste naopako zalepili postansku marku s likom britanske kraljice, pocinili ste akt izdaje.


Protivzakonito je umreti u Parlamentu.

Taksi u londonskom Sitiju ne sme da vozi besnog psa ili les.

[Worthless]

sick o.O

O da. I meni se ogadilo.

Tek sam sad ovo procitao!!
Bacicu peglu , keve mi.....

[Z]

20 izjava djevojke koju bi svaki muškarac poželio kraj sebe!

1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

[Worthless]

hahahaha... cuj zeleo pored sebe....zenio bih je...  hahahaha 
 
E, ovo je pismeni zadatak ucenika 6. razreda Slavena sa Cetinja:

Jesen na cetinju
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kura.c jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna gov.na, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istoj curi. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Ðed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislijo ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Ðed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslijed golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomijo nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomijo nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

[Ivana]

20 izjava djevojke koju bi svaki muškarac poželio kraj sebe!

1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

haha. Ako zanemarimo ovih par seksistickih, ta sam xD

[Avram]

Ako zanemarimo ovih par seksistickih onda možemo i ostale da zanemarimo

[Z]

ahahahahahahahaha
PWNOSAURUS!!! xD

[Worthless]

 VI PROMENITE KURS!


Dijalog kapetana americkog ratnog broda  i britanskih vlasti 1945. godine


Ovaj tekst je transkript stvarne radio veze koja se odvijala izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored britanske obale) i britanskih vlasti.Transkript  je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10. oktobra 1995. godine.
 -Velika Britanija: Molim vas, skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da biste izbegli sudar.
-Sjedinjene Americke Drzave: Savetujemo vas da vi skrenete za 15 stepeni severno da biste izbegli sudar.
-VB: Ne.Vi cete skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbegnete sudar.
-SAD: Ovde kapetan broda mornarice SAD.Ponovo vam kazem vi skrenite SVOJ kurs.
-VB: Ne. Ponovo kazem, moracete da skrenete svoj kurs.
-SAD: Ovo je nosac aviona USS  “Linkoln”, drugi najveci brod u atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava.S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi.Zahtevam od  vas da skrenete svoj kurs 15 stepeni severno.To znaci 15 stepeni severno, ili cemo preduzeti kontramere da bismo obezbedili bezbednost svog broda!
-VB: Mi smo svetionik.Jebite se!!!

[Z]

link za tekst

samo da ponovimo, za mlade narastaje foruma ovog...
 

[Rajke]

Brate ti si bolestan 

[Avram]

Što, pa nije on pisao to... valjda

[Z]

Da, da, ja i sasha skroz imamo tako divan odnos 

[LisaRowe]

nemoj njega da optužuješ, ja sam link postavila

[Rajke]

Bolesni ste svakako 

[Devilweed]

Morao sam da sipam led u pantalone...

[Z]

Svoje ili tjaletove?

[Devilweed]

Svoje [dok sam citao]

Al ti dobra fora u svakom slucaju

[Ba0o]

ovo verovatno znate:
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo
roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.
Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se
nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je
vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao.
Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije
čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle
toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila
njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada
smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se
stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su
prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika
Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto
je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim
putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim
putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da
pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš
je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je
baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli
pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i
krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to
smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana
davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo
povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je
od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili
smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para
nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Šta je to tetanus?

[Worthless]

Manifest muskaraca



Gospodjama, gospodjicama, damama, suprugama,

devojkama, verenicama i svim drugim zenama, jednom

zauvek:



1. Ako mislis da si predebela, onda verovatno i jesi! Ne

pitaj me nista o tome, ne zelim da odgovorim na to

pitanje.



2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da

odmah rascistimo: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne

razumemo suptilna i indirektna pitanja, takve stvari kod

nas ne funkcionisu. Cak ni ona suptilna i indirektna

pitanja koja bi svakoj zeni morala da budu jasna.



3. Kada postaviz neko pitanje na koje u sustini i ne

ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dode odgovor

koji nisi htela da cujes.



4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas
hleb, mislim upravo to - da mi dodas hleb! Time ti ne

prebacujem sto hleb vec nije na stolu. Kod nas nema

skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno

JEDNOSTAVNI!



5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema svrhe da me pitas na sta

upravo mislim - 96.5 posto vremena muskarci misle na

sex! Ne, mi nismo opsednuti, nego je sex stvar koja nam

pricinjava najvise radosti.



6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na

tebe. To nije nista strasno. Zato te molim da me ne

pitas na sta mislim, ako nisi spremna da razgovaras o

politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama,

guzama ili automobilima.



7. Petak/subota/nedelja = puno zderati + prijatelji +

fudbal na televiziji + pivo = losi maniri. To ti je kao pun

mesec ili plima i oseka - neizbezno!



8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i

nikad, ama bas nikad, mi nece pricinjavati zadovoljstvo.



9. Kad treba da izademo u grad, sta god da imas na

sebi, super ti stoji. Casna rec!



10. Imas sasvim dovoljno odece i obuce. Plac je ucena!

To sto bih sebe doveo do finansijske propasti ne bi bio

dokaz moje ljubavi prema tebi.



11. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Ponavljam: mi

smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu

znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.



12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno

dovoljni kod svakog pitanja.



13. Kada imas problem, zamoli me da ti pomognem da

ga resis. Ne ocekuj sazaljenje kakvo dobijas od svojih

prijateljica. Ocekuj da problem resim, a to sto ga ti

neces smatrati resenim... sta ja mogu!



14. Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja!

Idi kod lekara.



15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i

jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da

mislim ono drugo!



16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce,

a ne boja!



17. Mi volimo pivo kao sto vi volite tasne. Vi nas ne

razumete; ne razumemo ni mi vas!



18. Kada te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista,

verovacu ti i ponasacu se kao da nista nije bilo!



19. Nemoj me pitati da li mi se svidas! Kada mi se ne bi

svidala, odavno ne bih bio tu gde jesam.



20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje

nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo,

uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije!



MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!

---------------------------------------------------------------



 

 

[Ba0o]

 

[Worthless]

  

[Jesh]

bas to
 

[Worthless]

(Business Language Dictionary)

(za poslovne ljude iz inostranstva)



U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."

KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"



U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."

KOD NAS se kaze "On je peder!"





U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."

KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"





U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."

KOD NAS se kaze "Jebem te corava!"





U SVETU se kaze "Mora da se salite."

KOD NAS se kaze "Seres!"





U SVETU se kaze "Prijatno!"

KOD NAS se kaze "Disi malo!"





U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."

KOD NAS se kaze "Jebes li to?"





U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"

KOD NAS se kaze "Koji je on kurac?"





U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."

KOD NAS se kaze "Koji ce mi kurac reklama?"





U SVETU se kaze "Smatram da njegovo mizljenje ne treba uvaziti."

KOD NAS se kaze "Ko ga jebe!"





U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."

KOD NAS se kaze "To je pickin dim."





U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."

KOD NAS se kaze "Dam ti kurac na odlozeno."





U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."

KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"





U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."

KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"





U SVETU se kaze "Hvala!"

KOD NAS se kaze "(u Srbiji taj izraz ne postoji u recniku)."





U SVETU se kaze "Izvinite!"

KOD NAS se kaze "Jebi ga!"





U SVETU se kaze "Necu."

KOD NAS se kaze "Hocu kurac."





U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"

KOD NAS se kaze "Koji ti je kurac?"





U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."

KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

[Worthless]

Nekoliko primera kako najlakše izblamirati muškarca sa malom ''spravicom'':

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Viiidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom bivšem je bio 20 centimetara duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Vidi, sakrio se!
• Jel' to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.

[Ba0o]

ZASTO JE BOLJE BITI ZENA 

-U toku masaže ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
-Ako doživite brodolom mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantovano!
-Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
-Ne dobijate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg!
-Uvijek znate da je dijete vaše!
-Ne morate mjesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
-Posljedice burne noći možete da sakrijete pomoću pudera!
-Žene se brže i lakše napiju sto se pozitivno odražava na budžet.
-Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić!

[tale]

-Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!

Gica

[Ba0o]

jel to ime tvoje gumene lutke?

[Avram]

DA! 

[Ba0o]

moja koleginica ima ZDRAVKA (vibrator)    al je stigla da ga prejebe...

[Z]

Kako... prejebes... vibrator?

[Z]

I, da... ja imam ZDENKU!
Doduse, nije vibrator, keva je, ali svejedno...

[Avram]

Kako... prejebes... vibrator?

jebeš, jebeš, pa prejebeš xD isto kao što se nešto da pregrejati, ili tako nešto... tamo..

[Ba0o]

I, da... ja imam ZDENKU!
Doduse, nije vibrator, keva je, ali svejedno...

O.x  dooobro..

[Z]

Ba0o, upoznaj me sa drugaricom/stavecdatije?

[Ba0o]

da prejebe i tebe?    nju je vec jedan prejebo pa se zajebo jer je sad trudna i sad se udaje..ali ok nema frke...

[Z]

Samo sacekaj tale da se javi... xD

[Ba0o]

Što?

[Z]

Zato.... sto.... ce imati da kaze nesto...

[Devilweed]

Brate, smarate... ne mogu da cekam bre...

[tale]

da prejebe i tebe?    nju je vec jedan prejebo pa se zajebo jer je sad trudna i sad se udaje..ali ok nema frke...

da, zigijeva je trudna
moja ubiVa bebe


inače, zigi, čuo sam se juče s malom majom (fyi ba0o, to je ta što ubija bebe) i kaže da joj dečko ne da da se vidi sa mnom (niti sa bilo kim s kim se "muvala") xD jer on je prestao da vari zbog nje, pa je i ona rešila da ispuni njegove želje xD

[Z]

Pa ono, to "prestao da vari zbog nje" je moglo da se ubije sa "ubila sam petnaest beba zbog tebe do sad i nikada vise necu moci da imam decu najverovatnije", ali dobro...
verovatno zato i ne da, da nije to radila, barem bi mogao da zna da ga je varala - tako sto bi joj porastao stomak :v

[LisaRowe]

je l' to derište zaista imalo abortuse?

[Z]

Ne, samo mesa tik-tak i tablete za jutro posle...