Author Topic: Isprichaj wic!!! (Read 23712 times)

Ba0o · « **Reply #400 on:** April 21, 2011, 01:22:39 AM »

[oftopik]ti si vic sam po sebi znash

[/oftopik]

Zeberdee · « **Reply #401 on:** April 26, 2011, 01:13:23 AM »

offtopic ...

JohnDoe · « **Reply #402 on:** April 26, 2011, 03:22:07 AM »

Zasto ker lize svoja muda?

Devilweed · « **Reply #403 on:** April 26, 2011, 08:01:02 PM »

Zato sto nije covek pa da ne moze.

JohnDoe · « **Reply #404 on:** April 26, 2011, 08:20:09 PM »

Odgovor je tacan. 5 bambija za tebe.

A zasto je T-Rex bio toliko agresivan?

Devilweed · « **Reply #405 on:** April 26, 2011, 09:38:45 PM »

Brontosaurusi su mu silovali seku.

JohnDoe · « **Reply #406 on:** April 27, 2011, 01:51:32 AM »

Netacno!
Oduzimam ti onih 5 bambija.

T-Rex je imao male ruke pa, isfrustriran cinjenicom da ne moze da se samozadovoljava, svoju frustraciju je ispoljavao kroz agresiju.

Ba0o · « **Reply #407 on:** April 27, 2011, 12:43:14 PM »

[oftopik]to si sam smislio?

[/oftopik]

Devilweed · « **Reply #408 on:** April 27, 2011, 02:06:46 PM »

[oftopik]

[/oftopik]

Ba0o · « **Reply #409 on:** April 27, 2011, 05:01:45 PM »

Zrno po zrno - pogača.
Kamen po kamen - palača.
Šamar po šamar - sigurna kuća!

Bane_SoaD · « **Reply #410 on:** April 27, 2011, 06:14:07 PM »

^^

nista kvalitetno nisam cuo u skorije vreme...
jedan crnjak:
kako da razlikuješ japanca od kineza?
- gajgerovim brojačem.
auuuuuuuuuuuuu...

EB_AleX_EB · « **Reply #411 on:** April 27, 2011, 06:58:20 PM »

Japanci su toliko napredan narod, da oni vise ne idu na more.

More ide kod njih.

JohnDoe · « **Reply #412 on:** April 29, 2011, 02:01:45 AM »

[oftopik]@BaOo Samo sam preformulisao.[/oftopik]

Zavrsio vojnik u bolnici u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i noge amputirali. Probudi se dan posle operacije i dodje doktor.

Doktor: Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Vojnik: Ajde prvo da cujem losu.
Doktor: Amputirali smo vam obe noge.
Vojnik: Jebem mu...A dobra vest je?
Doktor: Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.

Worthless · « **Reply #413 on:** April 30, 2011, 04:27:36 PM »

Sta radi zena sa modrim okom u kuci?
-SVE!

Sta kaze muz zeni koja ima modrice na oba oka?
-Jel moram i treci put da ti kazem?

EB_AleX_EB · « **Reply #414 on:** May 01, 2011, 01:38:49 PM »

Otisla tri kineza Bu, Chu, i Fu u Ameriku da zive.

I resise da Amerikanizuju svoja imena.

Bu je onda postao Buck, Chu je postao Chuck, a Fu se vratio u Kinu

Ba0o · « **Reply #415 on:** May 05, 2011, 12:13:01 AM »

Sta cigan radi na kompjuteru??

- pretura po recycle binu!

Devilweed · « **Reply #416 on:** May 05, 2011, 01:19:03 AM »

Quote from: Ba0o on May 05, 2011, 12:13:01 AM

- pretura po recycle binu!

[youtube]OOfmy6zlh_k[/youtube]

Ba0o · « **Reply #417 on:** May 05, 2011, 02:25:02 AM »

Quote from: Devilweed on May 05, 2011, 01:19:03 AM

Quote from: Ba0o on May 05, 2011, 12:13:01 AM
- pretura po recycle binu!

[youtube]OOfmy6zlh_k[/youtube]

EB_AleX_EB · « **Reply #418 on:** May 05, 2011, 05:37:39 PM »

Stigao Bin Laden u pakao.
Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliv...a i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!"

Ba0o · « **Reply #419 on:** May 22, 2011, 06:31:29 PM »

edi dechko preko puta babe u busu
i zvace zvaku
i baba mu kaze
DZABA SINKO TI MENI PRICHASH JA NE CHUJEM NISHTA!

Ba0o · « **Reply #420 on:** May 22, 2011, 06:39:23 PM »

baba i deda reshili da se kresnu.. i kaze baba :
- JEL IMASH KONDOM?
- de bre baba ne mozesh da zatrudnish u te godine..
- NIJE TO NEGO NE ZELIM DA DOBIJEM SALMONELU OD TVOJIH UZEGLIH JAJA!

Ba0o · « **Reply #421 on:** June 13, 2011, 03:57:53 PM »

x: vidi kakve zuljeve imam na ruci...
y: to ti je od drkanja...
x: ne! to mi je od sekire..cepao sam drva...a ti si zensko pa ne znash kako je kad se drka..
y: ne! ja ne znam kako je kad se cepaju drva!

Buster_Merryfield · « **Reply #422 on:** June 13, 2011, 04:12:54 PM »

Doooooooobar

Z · « **Reply #423 on:** June 16, 2011, 03:26:38 PM »

President Bush tried and failed.
President Clinton tried and failed.
President Obama tried and succeeded.
.
The moral of this is...
If you want someone dead, hire a black man.

pita plavusha lika na ulici,izvini jel znas mozda sta znaci na engleskom "i dont know"
lik :pa ne znam
plavusa: pa niko ne znaaaaa

umro brus li i dolazi kod boga i bog mu kaze kao ajde ti si bio dobar evo ti jos jedan zivot. i brus li kao a moze li jedna zelja i bog ae reci i kaze brus li hocu da mi zena ima jednu sisu vecu jednu manju i kao bog moze ali zasto? pa znas ti u kom sam ja fazonu

Buster_Merryfield · « **Reply #424 on:** June 26, 2011, 10:26:15 PM »

Me: ”I will create a login box on your website. Once someone registers and logs in, the website will recognize who the user is and provide relevant content.”

Client: ”That sounds great. However, instead of a login box I’d like to use biometrics to identify the user.”

Me: ”Not sure what you mean.”

Client: ”When someone visits the website, I want them to be able to put their hand on the monitor. The monitor will then scan their hand to confirm who they are. I think that would be a lot more engaging. How much extra would that functionality cost?”

Me: ”Several hundred million dollars.”

Client: Why are you being a wiseass? Can you do it or not?

Me: ”No. Sorry. That’s a little too advanced.”

Client: ”Fine. I’ll try another web designer.”

Buster_Merryfield · « **Reply #425 on:** July 18, 2011, 05:11:35 PM »

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Z · « **Reply #426 on:** July 24, 2011, 02:03:40 PM »

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

Ba0o · « **Reply #427 on:** July 24, 2011, 09:13:39 PM »

-Mama, zašto maca smrdi?
-Zato što je crkla pre 10 dana a frižider ne radi.
-Mama, zašto je maca crkla?
-Zato što je pas maci odgrizla glavu.
-A zašto je pas maci odgrizao glavu?
...-Zato što je bio jako gladan i 6 dana je jeo samo iznutrice.
-A zašto je pas jeo samo iznutrice?
-Ma reće ti mama kasnije, a sada budi dobra, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put mama će ti dati najbolje delove tabana.

Voze se trudnica, djevica i kurva liftom. Odjednom niz vrata počelo curiti nešto belo. Njih tri umočile prst u to i djevica kaže:
-To nije jogurt.
Trudnica:
-To je sperma.
Kurva:
-I nije iz naše zgrade.

Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
...Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja kokain."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"

ONA: Šta vidiš u meni ?
ON: Moj kurac.

LisaRowe · « **Reply #428 on:** July 27, 2011, 04:35:56 PM »

Posle fizičkog presvlače se dve devojčice i jedna pita drugu:
-A šta ti je to crno dole?
-Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
-A jel’ ti smetaju dok se jebeš?

Kaže otac ćerki za njen 18-ti rodjendan:
-Evo ćerko, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više. A ćerka mu odgovara:
-Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više.“

Buster_Merryfield · « **Reply #429 on:** July 27, 2011, 04:52:07 PM »

U u u uuuuuuuu!!!!!!! Joj shto volim crnjake!

:D:D:D:D:D

LisaRowe · « **Reply #430 on:** July 27, 2011, 05:53:39 PM »

i ja

LisaRowe · « **Reply #431 on:** July 27, 2011, 06:01:43 PM »

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac vrlo simpatičan.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me je vodio na večeru, pa u bioskop. Pa smo onda krenuli u šetnju. Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi penis…
- Šta ti je bre to penis?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

LisaRowe · « **Reply #432 on:** July 27, 2011, 06:07:15 PM »

Avion se ruši, u njemu pop, advokat i dvoje dece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti,
Na to će advokat:
-Ma jebeš decu…
Pop:
-A hoćemo imati vremena?

Zeberdee · « **Reply #433 on:** July 27, 2011, 07:42:20 PM »

Quote from: LisaRowe on July 27, 2011, 06:07:15 PM

Avion se ruši, u njemu pop, advokat i dvoje dece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti,
Na to će advokat:
-Ma jebeš decu…
Pop:
-A hoćemo imati vremena?

daj breee ...

LisaRowe · « **Reply #434 on:** July 27, 2011, 08:55:39 PM »

a kul su vicevi

haha

LisaRowe · « **Reply #435 on:** July 27, 2011, 08:56:21 PM »

Dolazi Mujo pijan kući iz kafane i sa vrata počne da napada Fatu…
- Joj Fato daj pičke malo…
- Ma daj beži Mujo glava me boli. Nije mi do sexa.
- Aj bolan, sam mi malo popuši i to ti je to …
- Joj nemoj me zajebavat, kažem ti da me glava boli.
Fata na kraju popusti i kaže:
- Aj izdrkaj ga u čašu pa ću ja ujutru da popijem.

LisaRowe · « **Reply #436 on:** July 27, 2011, 08:56:37 PM »

Svađaju se dva pedera:
- Ti si pička!
- Popuši mi kurac!
- A sad bi da se miriš?

LisaRowe · « **Reply #437 on:** July 27, 2011, 08:57:42 PM »

Gledaju tri klinke od 4, 6 i 8 godina porniće.
Četverogodišnjakinja:
-A ‘ta oni to ladeeee?
Šestogodišnjakinja:
-Jebeju se.
-Osmogodišnjakinja:
-I to lose!

LisaRowe · « **Reply #438 on:** July 27, 2011, 08:59:02 PM »

Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi govna! Ja mislio pop!

Zeberdee · « **Reply #439 on:** July 28, 2011, 12:58:56 AM »

bas imas materijala ..

Buster_Merryfield · « **Reply #440 on:** October 12, 2011, 09:53:49 PM »

Žali se mujo Hasi...

"Fata mi je već par dana tužna, gleda stalno kroz prozor, napolju pada kiša... Ne znam šta da radim... Ako tako nastavi, moraću da je pustim u kuću"

Worthless · « **Reply #441 on:** October 13, 2011, 04:15:51 PM »

Ehehehehehehehe!

Buster_Merryfield · « **Reply #442 on:** November 21, 2011, 09:35:39 PM »

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto i ja kresnem babu, je l to greh?"
Pop: "Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude."
Sutradan dodje i baba i kaze: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako lepo, je l to greh?"
Pop: "Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete."
Baba: "A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?"
Pop: "Naravno..."
Baba: "Dobro, jer u Rodic vise nismo."

Worthless · « **Reply #443 on:** November 21, 2011, 10:19:17 PM »

Z · « **Reply #444 on:** November 21, 2011, 11:34:57 PM »

Quote from: Worthless on November 21, 2011, 10:19:17 PM

Z · « **Reply #445 on:** November 21, 2011, 11:46:20 PM »

Razgovaraju dve sponzoruše:
– Koliko si dala za tu bundu?
– Tri puta!

Buster_Merryfield · « **Reply #446 on:** November 27, 2011, 10:13:17 PM »

Beze Mirko i Slavko od nemaca. I u tom trcanju silnom, nalete na Maru omladinku koja je cuvala ovce. I kazu joj:" Maro, kada naidju svabe, ti kazi da smo mi otisli levo, ali mi ustvari idemo desno." Kaze ona moze, bezite vi samo i nista ne brinite. Odose oni desno. Posle nekog vremena, nailaze nemci, pitataju je:"Cvaj partizanen? Kinder?", pokaze im ona na levo. Odose oni, dodjose do kraja puta, kad njih nema. Vrate se svabe do nje, i odseku joj noge. I sta je sad tu naravucenije? U lazi su kratke noge.

Buster_Merryfield · « **Reply #447 on:** November 27, 2011, 10:18:01 PM »

Mali beli medved, dodje kod caleta i pita ga...
Sin: cale, jesam li ja pravi beli medved?
Tata: jesi sine
Sin: A bas bas pravi ono skroz?
Tata: jesi sine, imas belo debelo krzno, zivimo na severnom polu, jedes foke, da skroz si pravi beli medved.
Sin: a mama, jel i ona beli medved skroz pravi?
Tata: pa jeste sine i ona je.
SIn: A baba i deda?
Tata: Pa i oni su sine.
Sin: A njihovi maam i tata, jesu li oni bili pravi beli medvedi?
Tata: Ama sine jesu i oni su, sto se ti toliko interesujes?
Sin: Pa nesto mi hladno u picku materinu.

Buster_Merryfield · « **Reply #448 on:** May 10, 2012, 09:59:18 PM »

Čuvao otac retardiranog sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate….